Qué mala sangre!!

Al parecer en el país del Rey del Mundo pasan mucho de actualizar las leyes. Así nos podemos encontrar que, como en 1894 se podía apiolar a tu vecino en tu jardín sólo por pisarlo, pues ea! a ejecutar sumariamente a todo aquel que tropiece y pise una brizna de tu hierba. Claro... Como te ampara la ley...

Ahora resulta que en 1983 los homosexuales (varones) no podían donar sangre por ser el grupo de más riesgo para tener al VIH y demás "guarreridas" (joer. Qué suerte pá las lesbis ¿no?). Pos fueno pos fale... La Cruz Roja pidió ahora que se quitara esa ley y que cualquiera pueda donar sangre, como es lógico...

¿Lógico?

¡No!

En un gran país al otro lado del charco, las leyes estúpidas y absurdas aguantan invencibles frente al invasor de la cordura y en EEUU los gay (varones) no pueden donar sangre.

Que sí. Que el "motivo" tá muy bien señores. Que la sangre donada esté limpita y sin bichos, pero claro, un homossessual es una persona sucia y guarra y, aunque los análisis den negativo (y al más puro estilo Dr. House) los medicuchos Usanianos apoyan que "las pruebas nunca son 100% fiables así que es mejor no aceptar ninguna sangre de nadie que haya podido estar en riesgo". Así que, aunque sólo haya tenido UNA relación homosexual (hombre hombre, recordemos) en su vida, no podrá donar sangre...

¿Sabéis una cosa? Estoy de acuerdo, pero, como siempre, yendo más allá. Los análisis son imperfectos y tienen un mínimo porcentaje de fallo, así que las entrevistas a cualquier donante (varón) deberían ser de esta índole:

-¿Ha tenido ud alguna relación homosexual?
-No
-¿Y heterosexual?
-Sí
-¿Cuántas?
-Puesss... no sé... ¿10?
-Ajem... muy bien... Y de esas 10 ¿con cuántas fue su primera vez?
-Uf... Con 2, creo...
-Muy bien. Entonces esas 8 ya venían usadas ¿no?
-Joer con la expresión...
-Cíñase a las preguntas, sucio obseso.
-Ósperas... Pues bueno. Sí.
-Bien... Y las antiguas parejas de esas 8 ¿tuvieron alguna relación homosexual?
-Eeeeh... ¿Y yo qué hostias sé?
-Huuuy... Mal vamos ¿eh?
-Bueeeno vaaale. NO. No tuvieron ninguna relación homosex...
-Pero sí tuvieron relaciones hetero antes de tenerlas con esas 8 ¿no?
-Joder, imagino que sí...
-Y esas parejas de las parejas de sus parejas habrán tenido relaciones con otros hombres antes...
-Oiga. Esto parece una casa de putas.
-Pues ¿me puede usted garantizar que entre estos (aproximadamente) 3000 varones que están indirectamente implicados con usted vía sexual no ha habido ninguno que haya practicado el sexo homosexual?
-Pues yo qué cojones sé... Imagino que sí...
-Vaya. Pues va a ser que ud no puede donar... A ver si va a estar infectado...

¿A que mola? Pues me parece muy bien. Así los gilipollas yankis imbéciles homófobos y (no se me ocurren insultos peores en vuestro idioma) nunca podrán recibir sangre "presuntamente infectada" y morirán como perras retorciéndose de dolor y pudriéndose en su propia miseria...

Es que menuda mariconada joder...

TROOPS

¿Cómo consiguió el Imperio descubrir dónde estaban C3PO y R2D2? ¿Cómo llegaron a los Jawas? ¿Quién les envió a casa de los Lars?...

Afortunadamente, les acompañé con una cámara al hombro y esto es lo que pasó...



Impresionante ¿eh?

Mientras, en la órbita, sucedía esto...



Sí. Hay frikis con mucho tiempo libre (y pelas).

YATAAAAAAAAAAAAA!!!

Qué pasó ayer en Galicia?

Pues lo de siempre. Todos ganaron y todos perdieron (unos más que otros).

Los gallegos, hartos de mayorías que hacen lo que les sale del nabo, decidieron que si alguien quiere especular y forrarse, al menos que reparta, que no es lo mismo que un cacique del PP se embolse todas las licencias de construcción a que un alcalde socialista tenga que repartir el pastel con el teniente del Bloque.

El Pepito ganó y subió ¿Y?. Es que hay que ser gilipollas: "Esh que shacamos más concejales que el shegundo" ¿Y de qué te vale, mamón, si tienes a todos los demás en tu contra? Alguien debería enseñarles a sumar.

El mensaje para la izquierda también está claro: lo estáis haciendo mal y si ganáis es sólo porque la alternativa es peor. Así que a ponerse las pilas cojones.

Ahora os voy a contar el cuento de Pepito.

Pepito era un niño de 3 años de edad (mental), altivo, orgulloso y dictatorial que todos los días salía al recreo con sus 13 compañeros de clase. Pepito tenía en su pandilla a 6 matones que aterrorizaban a los demás en el patio. Un día Pepito salió al patio, cogió la pelota y dijo: "Vamosh a jugá ar fuzbol y gano yo". Pero ese día nadie acudió a la llamada de Pepito. Miró a su alrededor y vio a un grupo de 4 niños hablando con otro grupo de 3. Se acercó a ellos con sus amigos y les dijo: "Osh dije que íbamos a jugar al fuzgol y que ganaba yo". Los niños miraron a pepito y a su banda y contaron, contaron y contaron... Al final uno de ellos se encaró y dijo: "No. Pepito. A tu banda le falta un miembro y ahora sois sólo 6 y nosotros somos 4 y nuestros amigos 3, con lo que ahora somos 7 contra 6, así que vamos a jugar al baloncesto y tú no vienes". Los niños, crueles ellos, se fueron a jugar al baloncesto mientras Pepito se quedaba mirando desde un frío banco de piedra...

Moraleja: si te peleas con todo el mundo, que no te extrañe que nadie quiera jugar contigo en el recreo.

Lo vi y no pude evitarlo...

Es que es taaaaaaan mono...

Hoy es el día de...

...la toalla, del orgullo friki, del 30º aniversario del estreno de Star Wars, el cumpleaños de alguien, el entierro de alguien, el inicio de la relación con alguien, el nacimiento de algún parásito, el divorcio de alguien...



Disfruta de la vida, joder...

Y en el cine, apaga el móvil.

Leyes de la naturaleza

Los débiles no pueden derrotar a los fuertes, las presas no pueden vencer a los depredadores, ni siquiera la masa puede cambiar el rumbo de la historia



JA!!

Pan y circo

Pero... ¿Estas cosas siguen colando?


Ya lo veremos...

España, 1937... (hace 70 años)

Parecer ser que ayer pasó "algo"

Vale. Hagamos memoria (sí, eso que tanto les jode que hagan y que ellos hacen a diario)

4 de febrero: Decreto del Ministerio de Justicia español que dispone la igualdad de derechos civiles para ambos sexos.

6 de febrero: Se inicia la Batalla del Jarama, donde los republicanos se enfrentan a los sublevados del general Franco.

9 de febrero: Se entrega al general Queipo de Llano el título de hijo adoptivo de Sevilla.

14 de febrero: Los republicanos, en el contexto de la Guerra Civil española, detienen el avance nacionalista hacia Almería en Albuñol.

16 de febrero: Falange Española organiza la quema de urnas en Sevilla y Córdoba, en conmemoración de las anteriores elecciones.

1 de marzo: Los embajadores de Italia y Alemania presentan sus cartas credenciales a Franco en Salamanca.

23 de marzo: Concluye la batalla del Jarama, en el transcurso de la Guerra Civil española, con un contraataque republicano dirigido por el general Miaja, que fue detenido.

31 de marzo: La aviación italiana bombardea Durango (Vizcaya) causando varios muertos.

25 de abril: Gracias a la ayuda humanitaria de Suecia y Noruega se inaugura el Hospital Sueco-Noruego (Alcoy)

26 de abril: La aviación alemana bombardea Guernica.

17 de mayo: Juan Negrín es nombrado Presidente del Gobierno de la República de España.

19 de junio: Bilbao cae en manos de las tropas franquistas.

...

Pasaron más cosas ese año, pero... ¿A qué se referiría?

¿No os recuerda a vuestra triste infancia cuando pasaban cosas como la siguiente?

-Profa profa... Chema ha dicho una palabrota. Ha dicho "Coño"
-Mentira mentira... dije "Cono" y eso no es una palabrota (jejeje)

Todo el mundo miente

Política política

Iba tocando. Semana de municipales (no... pitufos no, ELECCIONES municipales... es que os hay que explicar todo, joder...), el circo político en su apogeo y uno que no aguanta más.

María Ana (que resulta que no era hembra, sino varón llamado Mariano) no se cansa de juntarse con malas amistades que le dan malos consejos (mejor para vosotros, humanos) y además, según parece, no sabe leer o no procesa lo leído ya que no distingue entre los poderes que gobiernan este país (extreminio bonito, exterminio bonito...).

Pues bien, parece ser que en una comunidad de por ahí se quería presentar un partido presuntamente político llamado ANV y que es, claramente, una HB con F2. Pero claro, la mujer del César no sólo tiene que parecer honrada, sino también serlo y en el panorama de partidos hay unas normas a seguir.

"Con la Iglesia hemos topado, Amigo Sancho".

El Señor Marianico olvidó que en este país hay tres poderes: Ejecutivo, Legislativo y Judicial, donde cada uno se ocupa más de lo suyo que de lo del resto y la potestad para ilegitimar partidos políticos no es del Ejecutivo (gobierno) sino del Judicial (jueces). Marianico, minilider del PPmaríaznar, exhortaba al gobierno a que ilegalizara ANV. ¿Con razón?. Aaaaaaaamigo. Ahí está el intríngulis. Lejos de ser perfecto, el Ejecutivo apeló al judicial y dijo algo así como:

-Wenosdíaswenastardeswenasnoches. Señores jueces. Me investiguen este partido y me ilegalicen todas las listas que no cumplan las reglas.
-Po fale.

Lejos de estar contentos, los PPmariaznares, seguían intentando obligar al Ejecutivo a que se pasara por el forro toda constitucionalidad e ilegalizaran "by the face" ANV.

-Esh que no nosh gushta nada eshe partido (alegó Marianico).

Bien. Desde OP-8 les damos la solución con un ingenioso posible diálogo que se habría podido dar en el hemiciclo.
-Sheñor Preshidente. Ilegalice ANV porque shon feosh y malosh y no nosh gushtan.
-A ver, Marianico. Que eso no lo podemos hacer nosotros porque sí. No se puede ilegalizar un partido sólo "porque no nos gusta". Hay que seguir ciertos protocolos e invetigaciones.
-Buaaaa... que no que no que no que no... Hay que ilegalizarlo porque no me gusta. Shálteshe la conshtitución, shálteshe lash leyesh, shálteshe to...
-A TOMAR POR CULO TANTO TALANTE, MARIANO... TE VOY A HACER CASO...
-... ¿Ah shí?
-SÍ. TIENES RAZÓN. SI ALGO NO NOS GUSTA, HAY QUE FOLLARSE LA CONSTITUCIÓN Y HACER LO QUE A UNO LE SALE DE LOS COJONES. QUE PARA ALGO SOY EL PRESI.
-... Huy. She ha pueshto duro...
-Y te voy a hacer caso, Marianico. Voy a ilegalizar ese partido que tanto molesta, ese partido tan radical y violento, que apoya a terroristas y que no le importa decir lo que sea con tal de joder...
-...Ay. Que me enamoro... Parece el jefe en sus mejores épocas...
-Así que: DECLARO, POR MIS COJONES, ILEGALIZADO EL PP. Ea. Diputados de ese ilegalizado partido, a la fucking street...
-... Pepe... pepe... pero...
-Que se calle, cojones. Que aquí sólo hablan los diputados...

En fin. Como decía un colega mío (humano) al respecto: "Marianico no hace más que decir: "Tengo la certeza de que el Preshidente de España se reune con ETA. Aunque no tengo pruebash, tengo la certeza". Pos fale. Yo también tengo la certeza de que usted se folla cabras, aunque no tenga pruebas..."

"Ola de gravedad"

Más bien será una turbulencia de viento en esa zona, pero es francamente hipnótico ver las nubes así...


Mooooola tíiiiiio...

Una de cine

No os creáis que todo en mi raza es comer humanos (los adolescentes son los más sabrosos y tiernos, pero repiten) y pensar en exterminarlos como raza inferior que es, no; también nos dedicamos a culturizarnos y, tras no encontrar capítulos de "Abogada soltera" me metí en un tugurio oscuro donde proyectaban una maratón de cine de LOTR o ESDLA, una peli en la que un malo malísimo perdió un anillo... o una lentilla, aún no lo tengo muy claro.


Me llamó la atención el título de la segunda película: "Las Dos Torres", no por su temática sino, una vez más, por el Rey del Mundo.
Al parecer quiso que le cambiaran el título por otro "menos ofensivo" ya que hacía relativamente poco que le habían comido dos torres al ajedrez (o eso entendí en un principio). Gran ñoñería propia de un gilipollas infantil como él. Estudié más el asunto y al parecer un 11 de Septiembre una nación enemiga a él (qué extraño!! ¿Quién querría ser enemigo de un rey tan ecuánime, justo e inteligente?) atacó su territorio y le tumbó dos edificios civiles.

Gran barbaridad, proclamo, nunca antes igualada por ninguna nación civilizada. Hagamos números:

Atentado 11 de Septiembre: 2973 civiles muertos, 19 terroristas, 24 desaparecidos... Impresionante.
Bombardeo de Dresde: cifras oficiales: 35.000 muertos. Cifras no confirmadas: más de 350.000. Caray... Estos lo hacen a lo grande.
Hiroshima y Nagasaki: entre pitos y flautas, víctimas mortales, secuelas y demás, más de 500.00... LA REHOSTIA.

Parece ser que al que siembra vientos, no le gusta que le soplen... En fin, ya puestos a quejarse por el título, que la Xunta de Galicia lo apoye alegando que allá por el siglo XI, razzias escandinavas destruyeron semana sí, semana también las Torres del Oeste en Catoira, que tabién eran dos y también les mataban a paisanos, hombre... dónde vamos a parar. O que cualquier ajedrecista profesional diga que el título le es ofensivo por aquel campeonato del mundo que perdió porque el oponente le comió las dos torres y, al no haber superado aún el trauma, cada vez que lo ve, le entra el tembleque... ¡Ánimo, gilipollas del mundo! ¡Uníos en una causa común y denunciadlo!, pero en los USA, que en cualquier otro lugar del mundo se descojonarían en vuestra jeta por capullos.

Al asunto, que divago. La trilogía que vi en el cine lo tiene todo: aventuras, buenos personajes, ritmo, grandes efectos especiales, una historia buena de base y, cómo no, una gran banda sonora.

Un mucho de sexo.

Wilfred Brimo es uno de esos genios de la animación que se dedican a la publicidad y que desde el 2005 nos animan a practicar el sexo... MUCHO sexo... CUALQUIER tipo de sexo con sus geniales producciones.

2007

2006

2005

¿Os ha quedado clarito? ¿eh?.

"Are you fucking to me?"

La sierra y el leño

Tal vez por culpa del post anterior, me haya acordado de cuando no era más que un pequeño poppler de no más de 2-3 años y estaba con mi padre en la casa en la que me crié.

Sí, odiados terrícolas, yo era un poppler como muchos de los que tenéis por aquí (santa vasectomía), de esos que iban por la calle gritando con voz aguda:

- ¡Cómprame algo!¡Cómprame algo!¡Cómprame algo!¡Cómprame algo!¡Cómprame algo!¡Cómprame algo!¡Cómprame algo!¡Cómprame algo!¡Cómprame algo!...

Sí, sí, vale... Yo también me odio. Punto.

Pues bien. Por aquel entonces, una marca de juguetes para popplers había sacado un precioso vehículo a control remoto, un coche todoterreno rojo que en la tele se comía de todo: tierra, agua, asfalto... ¡Era una maravilla! (como el de la foto, pero sin cable).

Por una vez en mi corta vida el "Cómprame algo" se convirtió en "QUIERO ESO".

Tras días y días de acoso y derribo a mi progenitor, me dio la solución. Me llevó al jardín, me dio una sierra enorme, me señaló un leño del grosor de mi cabeza y me dijo:

-Si cortas ese leño, te lo compro.

Mis ojos se abrieron, mis pupilas se dilataron y mis glándulas salivares se revolucionaron... Por fin iba a dominar el jardín de mi abuelo... Me puse al tacho.

TODA UNA TARDE serrando el puto leño y varias ampollas después subí orgulloso.

-Papá!
-Qué.
-Ya serré el leño.
-¿Y?
-Que ahora me compras el coche teledirigido.
...
-¿Te crees que por serrar un leño te voy a comprar un coche teledirigido?

Bien carroña, de aquí se sacan varias lecciones:

1ª. A lo largo de tu vida dará igual cuánto te esfuerces en conseguir las cosas. La mayor parte de las veces no lo lograrás.
2ª. Mentir es asqueroso. Hace que el mentiroso quede como la mierda y que el mentido se sienta basura.
3ª. Nunca hagas promesas que no vayas a cumplir.
4ª. Nunca te fíes ni de tu padre.
5ª. Serrar un leño del grosor de tu cabeza es jarto trabajoso.



6ª. Cumplir años mola


"Varón de raza blanca entre 18 y 49... ¡Todo el mundo me hace caso!¡Por muy bobas que sean mis sugerencias" (Homer J. Simpson)

Sin comentarios

Vale que es un anuncio, vale que la parte en la que la tipa canta (pese a tener una voz de cojones) es una ñoñería, pero el mensaje no está mal y se podría resumir en que sólo se es joven una vez y no te das cuenta hasta que ya no lo eres... Menos mal que hay por ahí mucho malote del que los demás se reirán cuando se de cuenta a sus muchitantos de que se pasó toda su juventud haciendo el gilipollas (que hay que hacerlo, pero no tanto).

"Ante la duda... Folla" (Al Pacino a su gato en Esencia de Mujer)

PD. Sí, vale... Se nota mucho que hace poco fue mi cumpleaños ¿y?

Fumata blanca

Hoy viajé por este planetucho vuestro y aterricé mi nave al lado de un impresionante incendio... poco fuego y mucho humo.

Me acerqué al primer nativo con cara de pringao que vi, cosa nada difícil, y le pregunté que por qué esa gente vestida de mamarrachos le prendía fuego a unas plantas tan bonitas.

-Porque son droja. Bichu feo. ARRIBA USA.

Diooooooxxxx... Con un vasallo del Rey del Mundo me tuve que topar... en fin. Es lo que hay.

-Bueno bueno, triste forma de vida. ¿Y por qué queman droja?
-Pues pues porque es mala... y la gente sin escrúpulos la reparte y hace cosas malas. Vea vea...



-Qué le parece?? Eh eh?? HAIL BUSH!!. Por eso hay que quemar todos los campos de droga del mundo *cof cof* (perdone, es el humo) y... y... errr... Esto...
-Mire, estúpido humano. Pondré a grabar mi aparato almacenador de imágenes y sonido y usted me explica lo que está pasando ¿ok?.
-Weeee. Desde aquí se ve mi casa tíiiiio...


Viajar para ver, humanos... Cada vez tengo más claro que merecéis el exterminio...

PD. Qué grandes los Monty

Hoy me disfracé de pollo y pasó esto...

El hombrecillo rojo

Ayer estrené mi vehículo para lo cual tuve que aprenderme las normas de circulación de este planeta amén de acostumbrarme a un desplazamiento bidimensional sobre una superficie más o menos plana...

Lo de las normas lo pillé rápido, pero me di cuenta de que algunas son opcionales. La más sangrante es la del hombrecito rojo...

Si tú vas con tu vehículo por el plano bacheado (¿¿por qué no descubrís ya el motor de sublimación de gravedad??) y te saltas un disco rojo y planchas a un peatón (que sea merecido no es eximente) te la cargas... Ahora bien, si tú pasas con un disco en verde y el peatón tiene su hombrecito en rojo y lo planchas, también te la cargas...

Es injusto. Si no respeta las normas que se joda, es la ley de la selva, o follamos todos o la puta al río. Si los peatones pueden saltarse los hombrecitos rojos, cruzar por donde les venga en gana y hasta caminar por el plano vehicular impunemente, exijo el derecho de saltarme los discos rojos, circular por sus aceras y cruzar por dentro de los centros comerciales...

He dicho.

Funcionarios y demás ralea

Hace poco fui a adquirir un vehículo para desplazarme por este planeta sin llamar mucho la atención y me decidí por un biciclo a motor (¿aún con ruedas?... ¡Qué arcaicos!).

Resulta que estuve mirando un par de ellos y al final me decidí por uno... Tras hacer todos los papeleos y pasar los meses, recibo una misiva para pagar el impuesto para poder circular por las calles de ambos vehículos...

¡Maldiciones! pero si yo sólo tengo uno de ellos...

Total que me comunican que tengo que llamar al ayuntamiento para solucionarlo y estos me dan un teléfono de... ¿tráfico? para solucionarlo... El teléfono (buscado por internet) respondía al esperanzador nombre de "Ayuda al contribuyente".

Llamo...

Nada...

Rellamo...

Nada...

Rerellamo...

Me descuelgan: -Holabuenosdíasyoquerí...

Me cuelgan... ME CUELGAN. A MI. A UN CONTRIBUYENTE...

Llamo al teléfono de ayuda al ciudadano...

-Mire, que me han colgado...
-Es que tienen mucho trabajo.
-Pero el teléfono es para algo ¿no? ¿O está de adorno?
-Ud llame a primera hora o a última, que están muy liados o vaya allí en persona a hacer cola...
-Pero es que yo trabajo...
-Huy! mi hora del café (tut tut tut)

Llamo a primera hora... nada
Llamo a última hora... nada...

Pues bien señores funcionarios... NO VOY A PAGAR ESE IMPUESTO, ME DA IGUAL QUE ME "SANCIONEN" SUBIÉNDOMELO POR RETRASO, porque, señores malfuncionarios, ese vehículo NO ES MÍO y no, NO PIENSO DEJAR DE TRABAJAR UNA MAÑANA SÓLO PORQUE A USTEDES NO LES APETEZCA ATENDER AL TELÉFONO QUE TIENEN ASIGNADO PARA AYUDAR AL CIUDADANO QUE NO PUEDE IR.

Así que una de dos. O me solucionan el problema o me regalan ese vehículo que, según ustedes, es mío.