Me molan... MUAHAHAHAHAHAAA

Qué será será...

Hoy podría hablar de la merecida victoria de Raikkonnen (o como se escriba, no me apetece buscar en google) o del merecido fiasco de McLaren al poner de pilotos a un niñato malcriado y a un inútil que no sabe que en mitad de una carrera no hay que apagar el coche...

Hoy buceando me encontré esto:

No sé si es en serio o una parodia de los autoparódicos "raveros", pero me llama mucho la atención la cantidad de veces que el "maet-tro" esnifa...

¿Un catarro? ¿Demasiada medicina ravera? ¿Polvillo blanco del yeso que usaron para alicatar su baño?

Qué será será...

Relacionados:

Cada día estoy más cerca...

"Me dijeron que dijiste..."

Se acabó.

Estoy cansado de cargar con la mierda de los demás y peor aún si me la echan encima.

Una cosa es estar de broma y otra muy distinta es no saber estar. Entre las virtudes de esta vuestra sociedad, está la de los dimes y diretes que crean problemas al estilo: "Fulanita te odia porque Menganita le dijo que no le caías bien"...

¿Fulanita me oyó decir eso?
¿Alguien me oyó decir eso?

Evidentemente Menganita lo dijo en plan jocoso, pero al parecer Fulanita se lo tomó en serio.

A partir de ahora me responsabilizaré únicamente de las palabras que salgan de mi boca y no permitiré que nadie me atribuya méritos o deméritos que yo no me haya ganado.

Coméos a vuestros hijos antes de que crezcan.

Hipócritas, tramposos y demás hijos de puta

De todo se cansa uno y, para no explotar con temas más importantes, me desahogo con la gilipollez que más se lee últimamente por cualquier sitio de este "santo país".

Como si no hubiera cosas más importantes que solucionar, la gente quiere que el medianía gilipollas de Fernando Alonso gane el mundial con trampas.

Que sí que sí, que mola mucho quejarse cuando lo invetigan a él, cuando él hace algo mal y todo eso, pero ahora es sangrante leer y escuchar comentarios como: "El último Gran Premio habría que impugnarlo" "A ver si la FIA pone el mundial más interesante" etc...

Queridos gilipollas... FERNANDO ALONSO NO VA A GANAR EL MUNDIAL y se lo merece por llorón, por imbécil, por no saber estar...

Todos en ese mundo son unos capullos, unos orgullosos y falsos. Pero es lo que tiene ser COMPETITIVO. Si te van mal las cosas te jodes y te callas, pero no te pongas a llorar por las cámaras ni a escupir para arriba, que este mundo no es sacarse fotos entre tetonas y salir en una mierda de cómic.

El problema del español en los deportes es que no sabe perder, pero mucho menos ganar, ahí tenemos en el mundo del motor a los ejemplos de Carlos Cardús (el señor noganoporquenomedejanadelantarymismecánicossonunamierda), el señor Alex Crivillé (leganéaDoohanperoesteañonomedejanganarmeretiro), el señor Sete Gibernau, Fonsi "sólo valgo para exclusivas del corazón" Nieto, etc...

Alonsito: JÓDETE. Y el año que viene a ver si te dejan correr en un triciclo, porque está claro que ningún equipo te va a querer. Todos los pilotos serán unos gilipollas, pero al menos lo disimulan...

Ah, y cambia de amigos, anda, que con mendrugos así al lado de uno, terminarán odiándote hasta tus padres, porque una cosa es ser colega o seguidor o fan, pero otra muy distinta es convertirse en talibán de lo castizo y pregonar por ahí que todo lo que te pasa bueno es porque lo mereces, lo malo es porque los demás son unos mierdas que te odian, que si te investigan porque tienes colegas en otro equipo que te chivan cosas es porque te tienen manía mientras se intenta conseguir que investiguen a los demás para que los descalifiquen por no bajar la tapa del váter después de mear en boxes...

Anda y que os operen.

Volveré

Hablando de tías...

Últimamente hay muchas cosas de qué hablar, pero son o demasiado importantes o demasiado gordas como para poder analizarlas aún friamente, así que frivolicemos...

Hablemos de tres bellezas del siglo XX... Magníficos ejemplares de hembra de vuestra raza...Están para comérselas crudas...

Charlize Theron...


















Jennifer Aniston...


















Scarlett Johansson...


















Sí, están las tres buenísimas, para comérselas siempre y cuando entre tu dieta se incluyan los silicatos de aluminio, pigmentos de hierro o titanio, aceites, siliconas (no de esas para las tetas de las que ya hablaré otro día), plásticos...

Charlize Theron...


















Jennifer Aniston...


















Scarlet Johansson...


















De esta última no sólo destacar que la niña debe amancebarse a base de bien después de sesiones de fotos o cuando no tiene pelis en perspectiva (sí, ya sé que esas horrorosas bermudas sacan mucho culo, pero joer...) sino que, si ampliáis la foto, veréis el "magnífico" piercing de aro que se puso en la napia cual vaca...

Sí. están para comérselas...

...y después echar la pota. Mejor la naturalidad, ésa no te engaña

Instintos básicos

El primer instinto es comer, el segundo es la supervivencia. No sé cómo terminará la historia del mandril, pero francamente es de esos vídeos de animalillos que te hacen pensar un poquillo.




¿O se lo estará guardando para cuando engorde?

Vuelta vacacional

Bueno bueno, terrícolas. He vuelto a vuestro planetucho después de unas merecidas vacaciones y qué me encuentro nada más llegar?? Que la gastronomía local ha ganado muchos enteros...



Rico rico

Manduca ALFiana

El mejor recopilatorio de gatos que vi hasta la fecha...



ALF estaría orgulloso de ellos

Yo no quiero ser menos

Street "piñata" Fight

3


2


1


FIGHT!



"PIÑATA" WINS

El viento es así

Un gran anuncio por una gran causa. Mientras en los países de siempre los gobiernos ayudan con financiación a todos aquellos que quieren poner molinos de viento en sus casas (aunque el skystream es caro, EE.UU., Alemania, Inglaterra y otros pocos países dan muchas facilidades y ayudas para que incluso barriadas enteras los instalen). Al pareces en España lo primero que te obligan a hacer es un estudio de impacto ambiental... vale, no está mal, hacen bien, diréis, pero ahora pensad lo siguiente: los molinos de viento "individuales" ocupan poco más que una antena parabólica comunal y el ruido que hacen es prácticamente nulo, pero claro, hay que ser más papistas que el papa y hay que ver si ese invento que te hace ahorrar unos cuantos euros al mes en electricidad, muchos si lo simultaneas con placas solares y, además ayudas al medio ambiente con energías limpias, "queda feo" con el entorno o puede alterar la migración del gorrión alcahueto de una antena a otra...

Pincha en ellas para verlas más grandes (joé)

Otro día (si os molan) más...

Hoy necesito poner alguna estupidez

Rubia de bote...

Tras leer ESTO y ver que la "reportera" es rubia, se me ocurrió hacer un articulillo a mi también basándome en las mismas fuentes de información que la susodicha Sara Gallardo, presuntamente rubia.

Las rubias son todas de bote, tontas y más putas que las gallinas. Nunca verás a una rubia en ningún cargo o en ningún despacho importante a no ser de rodillas y debajo de la mesa. Además sabrás por qué no usa nunca su ordenador: tiene la pantalla llena de tippex de tanto corregir y respecto a las matemáticas... UF... de eso mejor no hablamos. Eso sí, todas están podridas de dinero y te mirarán con asco en cuanto te acerques (seas friki o no) por osar respirar el mismo aire que ella...

La verdad, me aburro de recordar todos los tópicos sobre rubias y me repatea escribirlos porque SÉ que son mentira y que es una falacia generalizar sobre cualquier colectivo.

Entrañable...

...es la histora de cómo nacen los Poppler y de cómo los enviamos a arrasar vuestro planeta


MUAHAHAHAHAHAAAA

Eran uno, dos y tres...

Bueno. Como sé que nadie me lee voy a empezar uno de esos memes tan monos que recomienda la revista "Superblog". El asunto en cuestión es decir qué tres series de animación consideras que marcaron tu vida infantil, uséase de 15 años para abajo, así que no valen ni Songokus ni Caballeros del zodíaco ni ná...

Obviamente la primera para mi fue Dartacán y los 3 Mosqueperros. Esa nariz colorada, ese caballo naranja y esa espada que siempre se doblaba... pero era traumática, nunca fui capaz de cortan en juliana una manzana al vuelo.


Ulises 31. Aún no lo sabía, pero era la revisitación futurista de la Odisea de Homero (como si no lo supiérais), pero era genial, ese escudo retráctil de muñeca, esa pistolspada láser *snif*, Nono, el amor de todo niño: Thais. La ves unos cuantos cientos de años después y sólo te viene a la mente una cosa: ¿Qué cojones fumarían los guionistas/productores? porque la música, los dibujos, los fondos y los argumentos te sumergen en un viaje psicotrópico de agárrate y no te menees...


Y cómo no, la joya de la corona, la culpable de infinidad de cosas de mi actualidad, esa cantinela que está en boca de todos los que en algún momento nos declaramos frikis, una serie en parte guionizada por Gary Gygax y Mark Evanier (guionista de Groo o de Garfield, para quien no lo conozca).

Señoras y señores, damas y caballeros, terrícolas y omicronianos... sobran las palabras:


Por supuesto que quedan muchas... muchísimas más, pero esas se las dejo a los que quieran seguir el emanem este...

"Tú el bárbaro, tú el arquero, acróbata, magos y el caballeeeroooooo..."

Stop Motion

Un día. Una habitación

Bonita frase ¿eh?.

Lo que sinifique para ti ni lo sé ni me importa, pero para mi es algo tan sencillo como otra gran frase: Todo es simplificable. El 90% de los acontecimientos que nos rodean importan exactamente una mierdecilla. Sí, hablaremos de lo malo que es el mundo, de lo jodidos que están en Africa y de la suerte que tenemos, pero atención, pregunta: ¿Hace dos meses cuál fue el tema que más te preocupó y que más conversaciones te consumió con tus amigos?... Bien, si se te ocurre alguno al instante (no vale pensárselo) es que ese evento no era simplificable, enhorabuena, es uno de esos acontecimientos que importan, pero el resto no.

Hace mucho tiempo tuve esta conversación con un amigo en una luna de OP-8 y él se negaba a creérselo. Mi colega pensaba que todo, absolutamente todo lo que pasa a nuestro alrededor es importante para nosotros, la gente que está, la que nos habla, la que no nos habla, los lugares... aunque no la recuerde muy bien, la conversación fue más o menos así:
-Que no, joder. Que las cosas no son simplificables.
-Que sí. Mira, tepongo un ejemplo. ¿Ves a esa chica que está sentada a tu lado en el banco? Es guapa, está ahí... pero es simplificable. Nuestra relación con ella no pasará nunca de ser un mero ejemplo.
-Bueno, pero eso influye...
-No. Dentro de dos años ni nos acordaremos de ella y esposible que ni de la conversación.
Pero los hados son adversos y la susodicha nos debió oir o yo que sé, que se giró hacia nosotros, nos sonrió y dijo.

-Cómo mola ver así a dos amigos hablando.
Yo respondí.
-¿A que sí?.
-Pues sí. Es una cosa que no se ve mucho, y menos por estos sitios.
-Tienes razón. Por cierto: molestas.

La verdad. Es una pena no poder imprimir imágenes mentales ya que las caras, tanto de mi colega como de ella fueron dignas de algún tipo de Olimpo Friki del Corte. Ella se retiró con mala cara y miamigo me miró con cara de: "Joder tío. Que tú tienes novia pero yo paso hambre".

-¡Me jodió el ejemplo!

Fue mi única respuesta. Acto seguido me levanté y pedí otros dos LK...

Mierda de matemáticas.

Qué mala sangre!!

Al parecer en el país del Rey del Mundo pasan mucho de actualizar las leyes. Así nos podemos encontrar que, como en 1894 se podía apiolar a tu vecino en tu jardín sólo por pisarlo, pues ea! a ejecutar sumariamente a todo aquel que tropiece y pise una brizna de tu hierba. Claro... Como te ampara la ley...

Ahora resulta que en 1983 los homosexuales (varones) no podían donar sangre por ser el grupo de más riesgo para tener al VIH y demás "guarreridas" (joer. Qué suerte pá las lesbis ¿no?). Pos fueno pos fale... La Cruz Roja pidió ahora que se quitara esa ley y que cualquiera pueda donar sangre, como es lógico...

¿Lógico?

¡No!

En un gran país al otro lado del charco, las leyes estúpidas y absurdas aguantan invencibles frente al invasor de la cordura y en EEUU los gay (varones) no pueden donar sangre.

Que sí. Que el "motivo" tá muy bien señores. Que la sangre donada esté limpita y sin bichos, pero claro, un homossessual es una persona sucia y guarra y, aunque los análisis den negativo (y al más puro estilo Dr. House) los medicuchos Usanianos apoyan que "las pruebas nunca son 100% fiables así que es mejor no aceptar ninguna sangre de nadie que haya podido estar en riesgo". Así que, aunque sólo haya tenido UNA relación homosexual (hombre hombre, recordemos) en su vida, no podrá donar sangre...

¿Sabéis una cosa? Estoy de acuerdo, pero, como siempre, yendo más allá. Los análisis son imperfectos y tienen un mínimo porcentaje de fallo, así que las entrevistas a cualquier donante (varón) deberían ser de esta índole:

-¿Ha tenido ud alguna relación homosexual?
-No
-¿Y heterosexual?
-Sí
-¿Cuántas?
-Puesss... no sé... ¿10?
-Ajem... muy bien... Y de esas 10 ¿con cuántas fue su primera vez?
-Uf... Con 2, creo...
-Muy bien. Entonces esas 8 ya venían usadas ¿no?
-Joer con la expresión...
-Cíñase a las preguntas, sucio obseso.
-Ósperas... Pues bueno. Sí.
-Bien... Y las antiguas parejas de esas 8 ¿tuvieron alguna relación homosexual?
-Eeeeh... ¿Y yo qué hostias sé?
-Huuuy... Mal vamos ¿eh?
-Bueeeno vaaale. NO. No tuvieron ninguna relación homosex...
-Pero sí tuvieron relaciones hetero antes de tenerlas con esas 8 ¿no?
-Joder, imagino que sí...
-Y esas parejas de las parejas de sus parejas habrán tenido relaciones con otros hombres antes...
-Oiga. Esto parece una casa de putas.
-Pues ¿me puede usted garantizar que entre estos (aproximadamente) 3000 varones que están indirectamente implicados con usted vía sexual no ha habido ninguno que haya practicado el sexo homosexual?
-Pues yo qué cojones sé... Imagino que sí...
-Vaya. Pues va a ser que ud no puede donar... A ver si va a estar infectado...

¿A que mola? Pues me parece muy bien. Así los gilipollas yankis imbéciles homófobos y (no se me ocurren insultos peores en vuestro idioma) nunca podrán recibir sangre "presuntamente infectada" y morirán como perras retorciéndose de dolor y pudriéndose en su propia miseria...

Es que menuda mariconada joder...

TROOPS

¿Cómo consiguió el Imperio descubrir dónde estaban C3PO y R2D2? ¿Cómo llegaron a los Jawas? ¿Quién les envió a casa de los Lars?...

Afortunadamente, les acompañé con una cámara al hombro y esto es lo que pasó...



Impresionante ¿eh?

Mientras, en la órbita, sucedía esto...



Sí. Hay frikis con mucho tiempo libre (y pelas).

YATAAAAAAAAAAAAA!!!

Qué pasó ayer en Galicia?

Pues lo de siempre. Todos ganaron y todos perdieron (unos más que otros).

Los gallegos, hartos de mayorías que hacen lo que les sale del nabo, decidieron que si alguien quiere especular y forrarse, al menos que reparta, que no es lo mismo que un cacique del PP se embolse todas las licencias de construcción a que un alcalde socialista tenga que repartir el pastel con el teniente del Bloque.

El Pepito ganó y subió ¿Y?. Es que hay que ser gilipollas: "Esh que shacamos más concejales que el shegundo" ¿Y de qué te vale, mamón, si tienes a todos los demás en tu contra? Alguien debería enseñarles a sumar.

El mensaje para la izquierda también está claro: lo estáis haciendo mal y si ganáis es sólo porque la alternativa es peor. Así que a ponerse las pilas cojones.

Ahora os voy a contar el cuento de Pepito.

Pepito era un niño de 3 años de edad (mental), altivo, orgulloso y dictatorial que todos los días salía al recreo con sus 13 compañeros de clase. Pepito tenía en su pandilla a 6 matones que aterrorizaban a los demás en el patio. Un día Pepito salió al patio, cogió la pelota y dijo: "Vamosh a jugá ar fuzbol y gano yo". Pero ese día nadie acudió a la llamada de Pepito. Miró a su alrededor y vio a un grupo de 4 niños hablando con otro grupo de 3. Se acercó a ellos con sus amigos y les dijo: "Osh dije que íbamos a jugar al fuzgol y que ganaba yo". Los niños miraron a pepito y a su banda y contaron, contaron y contaron... Al final uno de ellos se encaró y dijo: "No. Pepito. A tu banda le falta un miembro y ahora sois sólo 6 y nosotros somos 4 y nuestros amigos 3, con lo que ahora somos 7 contra 6, así que vamos a jugar al baloncesto y tú no vienes". Los niños, crueles ellos, se fueron a jugar al baloncesto mientras Pepito se quedaba mirando desde un frío banco de piedra...

Moraleja: si te peleas con todo el mundo, que no te extrañe que nadie quiera jugar contigo en el recreo.

Lo vi y no pude evitarlo...

Es que es taaaaaaan mono...

Hoy es el día de...

...la toalla, del orgullo friki, del 30º aniversario del estreno de Star Wars, el cumpleaños de alguien, el entierro de alguien, el inicio de la relación con alguien, el nacimiento de algún parásito, el divorcio de alguien...



Disfruta de la vida, joder...

Y en el cine, apaga el móvil.

Leyes de la naturaleza

Los débiles no pueden derrotar a los fuertes, las presas no pueden vencer a los depredadores, ni siquiera la masa puede cambiar el rumbo de la historia



JA!!

Pan y circo

Pero... ¿Estas cosas siguen colando?


Ya lo veremos...

España, 1937... (hace 70 años)

Parecer ser que ayer pasó "algo"

Vale. Hagamos memoria (sí, eso que tanto les jode que hagan y que ellos hacen a diario)

4 de febrero: Decreto del Ministerio de Justicia español que dispone la igualdad de derechos civiles para ambos sexos.

6 de febrero: Se inicia la Batalla del Jarama, donde los republicanos se enfrentan a los sublevados del general Franco.

9 de febrero: Se entrega al general Queipo de Llano el título de hijo adoptivo de Sevilla.

14 de febrero: Los republicanos, en el contexto de la Guerra Civil española, detienen el avance nacionalista hacia Almería en Albuñol.

16 de febrero: Falange Española organiza la quema de urnas en Sevilla y Córdoba, en conmemoración de las anteriores elecciones.

1 de marzo: Los embajadores de Italia y Alemania presentan sus cartas credenciales a Franco en Salamanca.

23 de marzo: Concluye la batalla del Jarama, en el transcurso de la Guerra Civil española, con un contraataque republicano dirigido por el general Miaja, que fue detenido.

31 de marzo: La aviación italiana bombardea Durango (Vizcaya) causando varios muertos.

25 de abril: Gracias a la ayuda humanitaria de Suecia y Noruega se inaugura el Hospital Sueco-Noruego (Alcoy)

26 de abril: La aviación alemana bombardea Guernica.

17 de mayo: Juan Negrín es nombrado Presidente del Gobierno de la República de España.

19 de junio: Bilbao cae en manos de las tropas franquistas.

...

Pasaron más cosas ese año, pero... ¿A qué se referiría?

¿No os recuerda a vuestra triste infancia cuando pasaban cosas como la siguiente?

-Profa profa... Chema ha dicho una palabrota. Ha dicho "Coño"
-Mentira mentira... dije "Cono" y eso no es una palabrota (jejeje)

Todo el mundo miente

Política política

Iba tocando. Semana de municipales (no... pitufos no, ELECCIONES municipales... es que os hay que explicar todo, joder...), el circo político en su apogeo y uno que no aguanta más.

María Ana (que resulta que no era hembra, sino varón llamado Mariano) no se cansa de juntarse con malas amistades que le dan malos consejos (mejor para vosotros, humanos) y además, según parece, no sabe leer o no procesa lo leído ya que no distingue entre los poderes que gobiernan este país (extreminio bonito, exterminio bonito...).

Pues bien, parece ser que en una comunidad de por ahí se quería presentar un partido presuntamente político llamado ANV y que es, claramente, una HB con F2. Pero claro, la mujer del César no sólo tiene que parecer honrada, sino también serlo y en el panorama de partidos hay unas normas a seguir.

"Con la Iglesia hemos topado, Amigo Sancho".

El Señor Marianico olvidó que en este país hay tres poderes: Ejecutivo, Legislativo y Judicial, donde cada uno se ocupa más de lo suyo que de lo del resto y la potestad para ilegitimar partidos políticos no es del Ejecutivo (gobierno) sino del Judicial (jueces). Marianico, minilider del PPmaríaznar, exhortaba al gobierno a que ilegalizara ANV. ¿Con razón?. Aaaaaaaamigo. Ahí está el intríngulis. Lejos de ser perfecto, el Ejecutivo apeló al judicial y dijo algo así como:

-Wenosdíaswenastardeswenasnoches. Señores jueces. Me investiguen este partido y me ilegalicen todas las listas que no cumplan las reglas.
-Po fale.

Lejos de estar contentos, los PPmariaznares, seguían intentando obligar al Ejecutivo a que se pasara por el forro toda constitucionalidad e ilegalizaran "by the face" ANV.

-Esh que no nosh gushta nada eshe partido (alegó Marianico).

Bien. Desde OP-8 les damos la solución con un ingenioso posible diálogo que se habría podido dar en el hemiciclo.
-Sheñor Preshidente. Ilegalice ANV porque shon feosh y malosh y no nosh gushtan.
-A ver, Marianico. Que eso no lo podemos hacer nosotros porque sí. No se puede ilegalizar un partido sólo "porque no nos gusta". Hay que seguir ciertos protocolos e invetigaciones.
-Buaaaa... que no que no que no que no... Hay que ilegalizarlo porque no me gusta. Shálteshe la conshtitución, shálteshe lash leyesh, shálteshe to...
-A TOMAR POR CULO TANTO TALANTE, MARIANO... TE VOY A HACER CASO...
-... ¿Ah shí?
-SÍ. TIENES RAZÓN. SI ALGO NO NOS GUSTA, HAY QUE FOLLARSE LA CONSTITUCIÓN Y HACER LO QUE A UNO LE SALE DE LOS COJONES. QUE PARA ALGO SOY EL PRESI.
-... Huy. She ha pueshto duro...
-Y te voy a hacer caso, Marianico. Voy a ilegalizar ese partido que tanto molesta, ese partido tan radical y violento, que apoya a terroristas y que no le importa decir lo que sea con tal de joder...
-...Ay. Que me enamoro... Parece el jefe en sus mejores épocas...
-Así que: DECLARO, POR MIS COJONES, ILEGALIZADO EL PP. Ea. Diputados de ese ilegalizado partido, a la fucking street...
-... Pepe... pepe... pero...
-Que se calle, cojones. Que aquí sólo hablan los diputados...

En fin. Como decía un colega mío (humano) al respecto: "Marianico no hace más que decir: "Tengo la certeza de que el Preshidente de España se reune con ETA. Aunque no tengo pruebash, tengo la certeza". Pos fale. Yo también tengo la certeza de que usted se folla cabras, aunque no tenga pruebas..."

"Ola de gravedad"

Más bien será una turbulencia de viento en esa zona, pero es francamente hipnótico ver las nubes así...


Mooooola tíiiiiio...

Una de cine

No os creáis que todo en mi raza es comer humanos (los adolescentes son los más sabrosos y tiernos, pero repiten) y pensar en exterminarlos como raza inferior que es, no; también nos dedicamos a culturizarnos y, tras no encontrar capítulos de "Abogada soltera" me metí en un tugurio oscuro donde proyectaban una maratón de cine de LOTR o ESDLA, una peli en la que un malo malísimo perdió un anillo... o una lentilla, aún no lo tengo muy claro.


Me llamó la atención el título de la segunda película: "Las Dos Torres", no por su temática sino, una vez más, por el Rey del Mundo.
Al parecer quiso que le cambiaran el título por otro "menos ofensivo" ya que hacía relativamente poco que le habían comido dos torres al ajedrez (o eso entendí en un principio). Gran ñoñería propia de un gilipollas infantil como él. Estudié más el asunto y al parecer un 11 de Septiembre una nación enemiga a él (qué extraño!! ¿Quién querría ser enemigo de un rey tan ecuánime, justo e inteligente?) atacó su territorio y le tumbó dos edificios civiles.

Gran barbaridad, proclamo, nunca antes igualada por ninguna nación civilizada. Hagamos números:

Atentado 11 de Septiembre: 2973 civiles muertos, 19 terroristas, 24 desaparecidos... Impresionante.
Bombardeo de Dresde: cifras oficiales: 35.000 muertos. Cifras no confirmadas: más de 350.000. Caray... Estos lo hacen a lo grande.
Hiroshima y Nagasaki: entre pitos y flautas, víctimas mortales, secuelas y demás, más de 500.00... LA REHOSTIA.

Parece ser que al que siembra vientos, no le gusta que le soplen... En fin, ya puestos a quejarse por el título, que la Xunta de Galicia lo apoye alegando que allá por el siglo XI, razzias escandinavas destruyeron semana sí, semana también las Torres del Oeste en Catoira, que tabién eran dos y también les mataban a paisanos, hombre... dónde vamos a parar. O que cualquier ajedrecista profesional diga que el título le es ofensivo por aquel campeonato del mundo que perdió porque el oponente le comió las dos torres y, al no haber superado aún el trauma, cada vez que lo ve, le entra el tembleque... ¡Ánimo, gilipollas del mundo! ¡Uníos en una causa común y denunciadlo!, pero en los USA, que en cualquier otro lugar del mundo se descojonarían en vuestra jeta por capullos.

Al asunto, que divago. La trilogía que vi en el cine lo tiene todo: aventuras, buenos personajes, ritmo, grandes efectos especiales, una historia buena de base y, cómo no, una gran banda sonora.

Un mucho de sexo.

Wilfred Brimo es uno de esos genios de la animación que se dedican a la publicidad y que desde el 2005 nos animan a practicar el sexo... MUCHO sexo... CUALQUIER tipo de sexo con sus geniales producciones.

2007

2006

2005

¿Os ha quedado clarito? ¿eh?.

"Are you fucking to me?"

La sierra y el leño

Tal vez por culpa del post anterior, me haya acordado de cuando no era más que un pequeño poppler de no más de 2-3 años y estaba con mi padre en la casa en la que me crié.

Sí, odiados terrícolas, yo era un poppler como muchos de los que tenéis por aquí (santa vasectomía), de esos que iban por la calle gritando con voz aguda:

- ¡Cómprame algo!¡Cómprame algo!¡Cómprame algo!¡Cómprame algo!¡Cómprame algo!¡Cómprame algo!¡Cómprame algo!¡Cómprame algo!¡Cómprame algo!...

Sí, sí, vale... Yo también me odio. Punto.

Pues bien. Por aquel entonces, una marca de juguetes para popplers había sacado un precioso vehículo a control remoto, un coche todoterreno rojo que en la tele se comía de todo: tierra, agua, asfalto... ¡Era una maravilla! (como el de la foto, pero sin cable).

Por una vez en mi corta vida el "Cómprame algo" se convirtió en "QUIERO ESO".

Tras días y días de acoso y derribo a mi progenitor, me dio la solución. Me llevó al jardín, me dio una sierra enorme, me señaló un leño del grosor de mi cabeza y me dijo:

-Si cortas ese leño, te lo compro.

Mis ojos se abrieron, mis pupilas se dilataron y mis glándulas salivares se revolucionaron... Por fin iba a dominar el jardín de mi abuelo... Me puse al tacho.

TODA UNA TARDE serrando el puto leño y varias ampollas después subí orgulloso.

-Papá!
-Qué.
-Ya serré el leño.
-¿Y?
-Que ahora me compras el coche teledirigido.
...
-¿Te crees que por serrar un leño te voy a comprar un coche teledirigido?

Bien carroña, de aquí se sacan varias lecciones:

1ª. A lo largo de tu vida dará igual cuánto te esfuerces en conseguir las cosas. La mayor parte de las veces no lo lograrás.
2ª. Mentir es asqueroso. Hace que el mentiroso quede como la mierda y que el mentido se sienta basura.
3ª. Nunca hagas promesas que no vayas a cumplir.
4ª. Nunca te fíes ni de tu padre.
5ª. Serrar un leño del grosor de tu cabeza es jarto trabajoso.



6ª. Cumplir años mola


"Varón de raza blanca entre 18 y 49... ¡Todo el mundo me hace caso!¡Por muy bobas que sean mis sugerencias" (Homer J. Simpson)

Sin comentarios

Vale que es un anuncio, vale que la parte en la que la tipa canta (pese a tener una voz de cojones) es una ñoñería, pero el mensaje no está mal y se podría resumir en que sólo se es joven una vez y no te das cuenta hasta que ya no lo eres... Menos mal que hay por ahí mucho malote del que los demás se reirán cuando se de cuenta a sus muchitantos de que se pasó toda su juventud haciendo el gilipollas (que hay que hacerlo, pero no tanto).

"Ante la duda... Folla" (Al Pacino a su gato en Esencia de Mujer)

PD. Sí, vale... Se nota mucho que hace poco fue mi cumpleaños ¿y?

Fumata blanca

Hoy viajé por este planetucho vuestro y aterricé mi nave al lado de un impresionante incendio... poco fuego y mucho humo.

Me acerqué al primer nativo con cara de pringao que vi, cosa nada difícil, y le pregunté que por qué esa gente vestida de mamarrachos le prendía fuego a unas plantas tan bonitas.

-Porque son droja. Bichu feo. ARRIBA USA.

Diooooooxxxx... Con un vasallo del Rey del Mundo me tuve que topar... en fin. Es lo que hay.

-Bueno bueno, triste forma de vida. ¿Y por qué queman droja?
-Pues pues porque es mala... y la gente sin escrúpulos la reparte y hace cosas malas. Vea vea...



-Qué le parece?? Eh eh?? HAIL BUSH!!. Por eso hay que quemar todos los campos de droga del mundo *cof cof* (perdone, es el humo) y... y... errr... Esto...
-Mire, estúpido humano. Pondré a grabar mi aparato almacenador de imágenes y sonido y usted me explica lo que está pasando ¿ok?.
-Weeee. Desde aquí se ve mi casa tíiiiio...


Viajar para ver, humanos... Cada vez tengo más claro que merecéis el exterminio...

PD. Qué grandes los Monty

Hoy me disfracé de pollo y pasó esto...

El hombrecillo rojo

Ayer estrené mi vehículo para lo cual tuve que aprenderme las normas de circulación de este planeta amén de acostumbrarme a un desplazamiento bidimensional sobre una superficie más o menos plana...

Lo de las normas lo pillé rápido, pero me di cuenta de que algunas son opcionales. La más sangrante es la del hombrecito rojo...

Si tú vas con tu vehículo por el plano bacheado (¿¿por qué no descubrís ya el motor de sublimación de gravedad??) y te saltas un disco rojo y planchas a un peatón (que sea merecido no es eximente) te la cargas... Ahora bien, si tú pasas con un disco en verde y el peatón tiene su hombrecito en rojo y lo planchas, también te la cargas...

Es injusto. Si no respeta las normas que se joda, es la ley de la selva, o follamos todos o la puta al río. Si los peatones pueden saltarse los hombrecitos rojos, cruzar por donde les venga en gana y hasta caminar por el plano vehicular impunemente, exijo el derecho de saltarme los discos rojos, circular por sus aceras y cruzar por dentro de los centros comerciales...

He dicho.

Funcionarios y demás ralea

Hace poco fui a adquirir un vehículo para desplazarme por este planeta sin llamar mucho la atención y me decidí por un biciclo a motor (¿aún con ruedas?... ¡Qué arcaicos!).

Resulta que estuve mirando un par de ellos y al final me decidí por uno... Tras hacer todos los papeleos y pasar los meses, recibo una misiva para pagar el impuesto para poder circular por las calles de ambos vehículos...

¡Maldiciones! pero si yo sólo tengo uno de ellos...

Total que me comunican que tengo que llamar al ayuntamiento para solucionarlo y estos me dan un teléfono de... ¿tráfico? para solucionarlo... El teléfono (buscado por internet) respondía al esperanzador nombre de "Ayuda al contribuyente".

Llamo...

Nada...

Rellamo...

Nada...

Rerellamo...

Me descuelgan: -Holabuenosdíasyoquerí...

Me cuelgan... ME CUELGAN. A MI. A UN CONTRIBUYENTE...

Llamo al teléfono de ayuda al ciudadano...

-Mire, que me han colgado...
-Es que tienen mucho trabajo.
-Pero el teléfono es para algo ¿no? ¿O está de adorno?
-Ud llame a primera hora o a última, que están muy liados o vaya allí en persona a hacer cola...
-Pero es que yo trabajo...
-Huy! mi hora del café (tut tut tut)

Llamo a primera hora... nada
Llamo a última hora... nada...

Pues bien señores funcionarios... NO VOY A PAGAR ESE IMPUESTO, ME DA IGUAL QUE ME "SANCIONEN" SUBIÉNDOMELO POR RETRASO, porque, señores malfuncionarios, ese vehículo NO ES MÍO y no, NO PIENSO DEJAR DE TRABAJAR UNA MAÑANA SÓLO PORQUE A USTEDES NO LES APETEZCA ATENDER AL TELÉFONO QUE TIENEN ASIGNADO PARA AYUDAR AL CIUDADANO QUE NO PUEDE IR.

Así que una de dos. O me solucionan el problema o me regalan ese vehículo que, según ustedes, es mío.

Vale... Me han convencido

Después de haberme comido a aquella cucaracha con alzacuellos y tras buscar a ese sñor que escribió ese libro, he encontrado la prueba definitiva e irrefutable de que existe. Está aquí

Cómo no se os ocurrió antes, estúpidos: "Dios existe y su demostración está clara. En LA BIBLIA (el libro que me enseñó la cucaracha) dicen en 1.1 que Dios creó el cielo y la tierra... Como La Biblia la escribió Dios (ejem ejem, cof cof) y habla sobre él, está completamente demostrado que Dios existe... JAQUE MATE, ATEOS".

Bueno... Después de esa sarta de despropósitos y de imbecilidades, seguiré buscando a algún señor que haya escrito algún libro algo más interesante.

Por lo poco que sé... ¿La existencia o no de Dios no es una cuestión de fe? En fin. En OP-8 lo tenemos más fácil. Nuestros dioses caminan entre nosotros y si no cumplen nuestros deseos nos los comemos en vez de matar por ellos, es más práctico...

El rey del mundo

Como educado invasor, antes de exterminar vuestra existencia y relegarla al olvido, hice un esfuerzo diplomático y me reuní con vuestro rey, persona sabia y entera donde las haya.

He aquí algunos fragmentos de la entrevista:

Mr. Poppler: Hola débil humano. Soy Mr. Poppler y vengo a invadiros.
Rey de la Tierra: Tararí que te vi.
MP: Hum... Oiga. ¡Que va en serio!.
RT: Que sí que sí... Ud. siga hablando (el rey de la tierra no puede quitar la vista de una bola de cristal que hay encima de su mesa... Seguramente es algún tipo de dispositivo de control armamentístico... tendremos que enviar a un agente para su destrucción).
MP: A ver, señor (¿será éste el señor que escribió el libro? la verdad no parece que sepa ni cómo se cogen para leerlos, pero a saber)... Que vamos a rodear su planeta con una inmensa flota de naves de guerra Omicronianas y les destruiremos.
RT: ¿Y a mi qué?
MP: ¿Cómo que a usted qué? ¡QUE AMENAZAREMOS TODA LA EXISTENCIA DE SU RAZA! ¿Usted como rey de lmundo qué tiene pensado hacer?
RT: A ver. Para empezar no me insulte. No es una amenaza para MI raza porque yo no soy negro ni amarillo ni árabe ni hispano ni vietnamita ni ninguna de esas miserables existencias que me dice mi ministro que también existen por ahí y que son molestas, además yo no soy pobre y yo tengo un plan para salvarme... Si amenazan MI planeta reuniría a todos los demás jefecillos de otros países...
MP: ¿Para unirse contra nosotros? JUAS JUAS JUAS... Débiles e insignificantes humanos...
RT: jejejejejeeee... No hombre no... Para chantajearlos. Enviaría a mis perros y les amenazaría que o se someten al 100% a mis deseos y exigencias o dejo que el mundo explote.
MP:... ¿Con usted dentro?
RT: No, no... Que yo tengo un plan para salvarme, ya se lo dije... Aquí o mando yo o todos a la mierda ji ji ji... ji ji ji...

Obviamente después de eso me retiré a reflexionar... ¿Realmente merecía la pena gastar recursos en aniquilar a los humanos o esperar a que se dejen aniquilar por ese payasete?.

Por si las moscas ya enviamos a un agente a destruir la bola de cristal... Con todo éxito (además fue más fácil de lo que en un principio pensábamos)

Pócimas curativas

Ayer no pude escribir nada porque en la noche de lo que vosotros llamáis jueves a lo que vosotros llamáis viernes, confraternicé con especímenes curiosos de vuestra débil raza ante la ingesta de pócimas oscuras de sabor dulzón de efectos euforizantes y levemente psicotrópicos...

Para los curiosos que preguntaron dónde estaba Omicrón Persei 8 en el vídeo anteriormente publicado (pobres estúpidos ignorantes), OP-8 es el planeta que se ve antes del final justo a la derecha de Alfangurris Prime...

Si es que no merecéis el aire que respiráis.

Mira mira... Desde aquí se ve mi casa

Mr. Poppler con alzacuellos y salsa agridulce

Hoy me he encontrado con un terrícola francamente útil a nivel de información y duro a nivel de ingestión...

El pobre pese a que le expliqué una y mil veces que veníamos de otro planeta, me soltaba estulticias al estilo: "Eso no es lo que el señor dice". "El señor creó al hombre a su imagen y semejanza". "El señor dejó todo escrito en este libro".

Claro... el pobre humano de negro tuvo dos errores:

1. Intentar decirme de dónde venía yo
2. No decirme quién era ese señor

Así que, ávido de curiosidad leí el libro del señor ese que, por las galaxias de Zurmar, tampoco trae el nombre del señor aunque lo nombra... entonces me puse a buscar libros de señores y a leerlos...

Curioso. Si hay que hacer caso a los libros escritos por los señores resulta que si alguna vez tu madre te pide que le lleves la merienda a tu abuela por el bosque, has de tener cuidado con los uruk hai porque podría venir un replicante que te llevara a Narnia donde una bruja malvada liberaría a su ejército de monos para secuestrar a un hombre de hojalata y a su compañero R2 y así salvar la galaxia...

Están locos estos humanos

Mr. Poppler con los perdedores

Desde aquí manifiesto mi mayor apoyo a los cómicos modernos de este planetucho.

En Omicrón Persei 8 cuando se pierden unas elecciones, se puede retar al contrario a una lucha a muerte o, directamente, se le puede asesinar alegando "pataleta postelectoralista".

Seamos francos, no creemos en la democracia, así que si perdemos, tenemos que ganar a toda costa y lo antes posible, por eso conminamos a vuestros graciosos perdedores encabezados por una tal María Ana Rajoi (nombre comunicado por una allegada suya: Esperanza Aguirre, gran lectora de Sara Mago y seguidora de filmes kazakistaníes como Airbag), Educardo Zatetuda y Migelangel Aveces. Que se dejen de monserguillas y que hagan lo que más están deseando: llenar vuestro triste capitolio de militares a tiros y al grito de: "A la mierda el pueblo, aquí mandamos nosotros!" ejecutar sumariamente a la cúpula del débil gobierno del Hacedor de Calzados (creo que esta tal Esperanza no es muy buena dando nombres).

Resumiendo: cuando no se va a estar de acuerdo con los resultados de una elección democrática, lo mejor es no jugar o dar directamente un golpe de estado...

A ver si vamos a tener que ir a enseñaros cómo se hace.

Putas y pagadores

"En este planeta sobran putas. Lo que falta son buenos pagadores"

He descubierto que el mejor pagador de esta bola de polvo es un humano llamado Teddy Bautista...

Descubrimiento: nacionalistas

Acabo de descubrir una subrraza apenas inteligente en vuestro planeta: los nacionalistas.

Defienden el asqueroso cacho de piedra en el que salieron del infecto orificio de sus madres. ¿Acaso no existe cosa más estúpida?

El problema no es sólo ese, sino que además exigen que los débiles gobiernos de la tierra se dobleguen a su voluntad.

Mirad, hongos matinales, si queréis pretender tener algún derecho sobre la micra de terreno que vuestros pies hollan a diario, perfecto... Os recomendaré lo que hacemos en Omicrón Persei 8:

Para empezar, debéis pintar la suela de vuestros zapatos de un color determinado de forma que cada vez que piséis, la huella de vuestro pie deje una marca de ese color: ÉSA ES TU TIERRA.

A medida que vayas caminando por el cacho de piedra por el que otros seres inferiores como tú tienen la osadía de pisar, irás conquistando tu territorio... allí donde tus huellas dejen tu color, es TU territorio... Al principio todo irá bien, tendrás mucho de lo que presumir ante tus amigotes y te reirás cuando expliques cómo abroncaste a un anciano por pisar una de tus huellas y cómo le diste una paliza a un niño por haber saltado por encima de tu espacio aéreo... Pero un día... un día encima de tu camino amarillo verás una huella verde... buscarás al que se atrevió a invadirte y lo encontrarás. Una vez os veáis, debéis enzarzaros en una lucha a muerte entre vosotros para devorar el cadáver sangrante del vencido y borrar su color de la existencia por siempre.

Por supuesto, podrás pintar las suelas de tus miserables seguidores y que vayan marcando por ahí tu color por el día mientras por la noche te adoran en tu trono de excrementos y bilis.

Pero sucederá el día en el que uno de tus descerebrados te dirá que prefiere que el amarillo sea más anaranjado y otro que sea más limón mientras que algunos dirán que prefieren el rojo o el azul... En ese momento tú exigirás con benevolencia que se pongan de acuerdo entre todos para elegir el color que prefieran. Siempre y cuando el elegido sea el amarillo no habrá problemas, pero como escojan otro...

Resumiendo, asquerosos irracionales. Para jugar a un juego hacen falta reglas y o las seguís todos o pinchamos la pelota. ¿Queréis reconocimiento? pedidlo ¿Queréis que se os reconozca según las reglas? perfecto. Pero si después de jugar perdéis, como toméis cualquier tipo de represalia o pataleta, enviaremos nuestras tropas a aniquilar a tus hijos y esterilizar a tus mujeres... Lo último que necesita vuestra bola de mierda es más moscas como tú.

Comunicación fuera.

Juamai?

Asquerosos terrícolas...

La habéis cagao. Hasta los huevos estamos de que os comáis a nuestros hijos (que os comáis a los vuestros ya es otra cosa que nos la pela) así que desde nuestro planeta en Omicron Persei 8 os atacaremos sin piedad en lo que más os duele...

Vuestro orgullo.

No dejaremos títere con cabeza, para nosotros no existen las reglas ni la moral... Nos da igual que seas minusválido, negro, blanco, hombre, mujer, niño, anciano o lo que sea... Si la has cagado, la has cagado y punto.

Desde ahora preocúpate... Mientras no aparezcas aquí tu vida estará tranquila...

Desde Omicron Persei 8, temblad... humanos.